Les astuces des pauvres.

Comment concilier la spiritualité, le sexe, la santé et la prise de muscles ?  C’est très facile et si je n’avais pas eu peur d’être ridicule, j’aurais placé ce post avec fierté dans un fil plus sérieux, plus écouté. Il n’empêche. Que ceux qui veulent suivre les conseils d’un qui a roulé sa bosse au delà de toutes frontières m’entendent.

Il est bien connu, notamment par les saintes écritures, que prier rapproche de Dieu. Ce pendant, il faut apprendre les prières par cœur et convenons que le pater noster et le l «  je vous salue Marie «  ne suffise point à la satisfaction du créateur de toutes choses, même du mal. Aussi, je vous invite à les apprendre en Anglais. Si votre niveau dans cette langue étranger n’est pas assez élevé, vous pouvez franchir le Channel et pratiquer la langue de Shakespeare pendant trois mois. N’oubliez pas que guillaume le conquérant a passé la manche, que les normands s’y sont installés, en témoigne Le grand roman de walter Scott «  Ivanhoé «. Si vous n’aimez pas les huîtres a la confiture, met fort prisé chez les anglo-saxons, vous pouvez apprendre le wallon.

Il vous reste encore a faire l’emplette d’un vélo d’appartement. Ne me dites pas que c’est cher, l’objet est un bon placement. Il fatigue mais moins que la télévision. Je suis sur que vous voyiez déjà ou je veux en venir. En pratiquant le vélo dans votre appartement, vous récitez avec cœur «  Gloire au père «  ou «  te Deum «  tout en maigrissant. Il est conseillé de le faire en cadence pour plus d’efficacité façon Rapp de banlieue. Au bout de deux mois, vous sentirez votre cœur s’ouvrir, vos veines s’éclaircir, votre aorte s’aérer, votre jugulaire juguler.

Pour peu que vous soyez supporté, soutenu et encouragé par votre ange gardien, vous atteindrez l’éveil de bonne heure le matin car en effet, le vélo se pratique de préférence le matin à l’aube.

Qu’il me soit permis de dire un mot de mon expérience. N’ayant pas assez d’argent pour acheter un vélo, je fis l’acquisition de deux altères de cinq kilos. Voici ma technique :

Notre père qui etes aux cieux : levez l’haltère tout en aspirant

Que ton nom soit sanctifié : arrêt de la respiration pendant trois secondes et maintien du poids en l’air.

Que ton règne vienne : Baisser l’haltère et souffler^

Faites ceci pendant une demi-heure environ.

Voici un très bon exercice pour les bras que m’a conseillé un spécialiste de la remise en forme. Quand vous souhaitez faire l’amour a votre femme, appuyez vous sur les mains et pratiquez cent pompes tout en honorant madame. Le mieux est d’accélérer de temps en temps et de terminer sur un tempo très rapide. N’oubliez pas de prier car dieu est amour. Ainsi, tout le monde est content : Vos muscles, Dieu, Madame et vous. Si le cœur vous en dit, vous pouvez tenter de soulever madame par ses délicieuses fesses tout en la pénétrant mais pour cela, il faut des muscles aussi PRATIQUEZ. Attention tout de même aux accidents ! Il est prouvé que les accidents ménagers sont très nombreux aussi prudence à vos débuts. Munissez vous d’une serviette afin de ne pas tremper de sueur le joli minois de votre femme.

Je pourrais ajouter d’autres techniques fort intéressantes que vous pouvez trouvez dans le Kama sutra. Il faut enrichir votre bassin de muscles car celui-ci est le centre de la sexualité. Si vous avez la chance de faire le ménage chez vous ou chez quelqu’un d’autre, votre santé est assurée si vous nettoyez les assiettes, le sol, les cuivres et le mobilier de manière sportive. Tout est dans l’effort que vous imprimez, le tempo, le rythme et bien évidemment n’oubliez pas Dieu car finalement, le but de tous ces exercices, c’est de trouvez Dieu.

Le philosophe allemand Friedrich Nietzsche dit, quand il vit sa jolie bonne faire le ménage : Dieu est partout.

Votre santé, votre couple, votre Dieu, vos économies ne valent-ils pas la peine d’un petit effort

Comment communiquer avec ses anges

Je vais vous donner les clés de la commune niquation avec les ANges, gardiens ou pas, c’est pas tous des maso non plus. Les clés, vous me les rendrez, je compte les vendre aux ricains.

En premier lieu donc être calme et calme. Ils aiment les énervés. Sarkozy n’a pas d’ange, il a un démon, il en a même plusieurs. Non ce n’est pas Satan, le démon de sarko. Depuis le traité européen, Satan s’est casse aux états unis et las bas, il les a tous ruines, les états sauf quatre.

Secondement, ne faites pas de plaisanterie sur le sexe. C’est pas parce qu’ils sont impuissants qu’ils ne savent plus ce que c’était. Moi, le mien, je l’ai mis à bosser a la cuisine avec une petit tablier tout nu. Il n’a pas aimé. Moi j’aimais bien surtout que je lui ais ajouter des bas résilles et que j’ai pris des photos. Des fois je me les repasse en sifflant un picon, ca me fait rigoler.

Troisièmement, faut avoir un projet thérapeutique, un projet de réinsertion, enfin un truc qui vous fasse intégrer ou réintégrer la société française. Vous pouvez devenir écrivain sur les anges, voyez ce que je ne veux pas dire, spiritueux mentaliste, médium a 400 euros le flash, geobiologiste des lieux sacres et de la nature, expert ( z’avez vu le nombre des experts aujourd’hui, moi y’a qu’au picon et au tarot que je suis expert) en fantômes désincarnés dans le bas astral, ceux qui font du bruit par ou ils passent, journaliste du spirituel, vendeur de bouquins spirituels, enfin bon y’a un tas de débouches pourvus que vous payez des impôts. Je ne vous l’ai pas dit mais les anges sont de droite. Logique.

Bien évidemment, faut faire le bien et donner une piécette au clodo qui couche dehors. Si vous faites plus vous aurez droit au statut de saint et la c’est tout benef parce qu’après la mort, ça sera très sympa pour vous. Pensez a mère theresa, elle s’est fait chier a soigner les pauvres toute la vie, c’est chiant les pauvres, et bien maintenant elle est au paradis.

Ah pendant que j’y suis, si vous voulez plaire aux anges chantez cette chanson qu’ils aiment beaucoup

Voici venu le temps des jours et des champs

Voici venir le printemps dans l’île aux enfants

Les montres ici sont gentilles

Oui c’est le paradis, oui mon frère !

Ca prouve que les anges regardent la televiecon. Z’avez jamais lu le livre de Franchezzo ! Cherchez et vous trouverez peut être si vous savez ou chercher. Comme disait pierre Dac, un être de lumière surtout vers les dix heures du soirs, des chercheurs qui cherchent on en trouve mais des chercheurs qui trouvent, on en cherchent.

Bon, je reviendrais sur les anges mais la je m’arrete parce que j’ai soif.  Vénérable OMAEL, tu peux m’amener un picon bière. Dieu est grand.

Nous sommes bien généreux à nous offrir en martyr pour la gloire d’un Dieu muet et absent. Nous, volontaires de la première heure, à séparer le silence de la matière d’où surgit la sève qui nous abreuve à jamais. Nous sommes bien téméraires d’être ici et la et maintenant à jeter a la face du soleil notre cœur : Dieu, ceux qui vont mourir te saluent ! Il n’y a pas plus héroïque qu’un homme !

Nous souffrons, nous gémissons, nous pleurons à nous rouler par terre. Des la naissance, c’est un cri d’horreur qui troue les rires des imbéciles masques de sang et qui ajoute un chiffre au recensement prochain. Des lors, en route ! Mon garçon. Toi, le petit robot qui va venir, il est joli ton avenir ! Sera tu curé ou parachutiste ? Mais peut être que tu voudras être rien, considérant, que le regard est la seule activité qui ne soit pas un péché. Tu vas te cacher te planquer derrière un travail minable qui t’assure la pitance du cochon. Beni soit le pain, c’est le corps du Christ. Je suis un faux sceptique..

Nous reviendrons dans nos verts pâturages, nos fermes célestes d’où se libère un nectar joyeux, du blé en herbe et une joie heureuse d’homme sans soucis. Quand elles nous verront survivre à la morsure de la vieillesse et des rides, les âmes convaincues nous applaudiront et nous accueilleront en rois. Bravo !  Sublime ! Merveilleux ! Vous avez vécu, vous avez supporte cette existence vaillamment, vous avez souffert en vous taisant, vous avez rêve l’amour au sein de votre lit vide et vous êtes morts aussi blanc que l’albâtre, aussi terne qu’un anonyme, aussi idiot qu’in ignorant, aussi sage qu’un chrétien. Bravo ! Dieu est content de vous.

Il en fallait du courage pour se lever le matin, se laver un corps qui vieillit, boire un café froid, marcher sur un air de pétrole maritime, se faire ballotter dans un metro débordant de pairs sans étuis, et arrivant, apeures, crevés au saint lieu du travail. Locus Solus. On vous a harnaches, battus, entraves, drogue, pour que vous puissiez continuer à continuer jusqu’à ce que l’épuisement de votre corps cancéreux tombe du sommet de vos espoirs médiocres. Vos cellules malignes ont débordes montrant une chair pourrie comme la bêche retourne la terre a cultiver. Mais bravo ! Vous vous etes bien comporté et beaucoup mieux que moi qui insulte Dieu a chaque seconde et qui se verra précipiter dans la seconde mort, car Dieu n’est pas gentil. Il est jaloux et n’aime que lui. C’est pour cela qu’il a crée, pour se contempler comme Narcisse dans le puits.

Je sais bien, je sais  «  que pouvions nous faire, « . Rien, nous ne pouvons rien faire a part peut être, si nous sommes encore vivants, si nous bougeons encore un peu, si le cadavre tressaille nerveusement, nous pouvons décider de ne plus rien faire, de s’arrêter la ici et maintenant. Ne faisons plus rien et attendons ce qui va se passer. L’apocalypse est un piège pour les… On nous aura bien baises, mais a force de tendre le cul, il ne faut pas s’étonner d’entendre siffler le train.

Tout a commencé par une psychanalyse. Non, ne riez pas ! Je vous assure que ça n'est pas drôle. Quand vous entrez dans le cabinet du diable qui hante le lieu, vous laissez derrière vous tout espoir et toute possibilité de retour. Ah ! Comme les gens sont stupides ! Ils s'imaginent naïvement que cette thérapie est une merveilleuse aventure, qu'ils entreront dans leur inconscient comme on découvre une terre inconnue peuplée de dangers excitants et de plaisirs subtils, bref, qu'ils seront plus intelligents qu'avant. Et bien moi, je vous le dis tout net, j'aimerais retourner à mon idiotie primitive. La psychanalyse ne guérit pas la connerie. Elle ne fait que la confirmer.

« Borderline à structure psychotique ! » Voilà ce que m'a craché à la figure un psychiatre obèse dont j'ai bien envie de citer le nom ridicule pour qu'il s'étrangle avec les glaçons de son whisky. Imaginez un peu. Vous êtes un jeune homme romantique de dix sept ans, vous adorez Chateaubriand, vous dites « mademoiselle » aux jeunes filles qui vous sourient et «salope » à celles qui vous tendent un majeur humiliant, vous tentez la lecture de Hegel pour faire plaisir à votre professeur de philosophie qui sort, frais et moulu, le premier de l'école supérieure des philosophes et, tout à coup, patatras ! Tout s'écroule. Une baudruche criminelle hurle à vos oreilles chastes et délicates : « Espèce de borderline psychotique ! » Je n'ai jamais fantasmé sur le meurtre mais là, j'ai été tenté.

J'ai bien eu envie de le traiter d'enfoiré de social-démocrate à structure psychopathique mais je me suis abstenu car je ne savais pas vraiment ce qu'était un social-démocrate. Aujourd'hui, je le sais, c'est Robert Hue. Alors donc je l'ai regardé le psychiatre obèse et j'ai répondu avec un courage qui me surprend la nuit avant de m'endormir : « Vous êtes beaucoup trop gros pour regarder une porte en face. »

Mais, mais, mais, il faut revenir à notre récit dramatique, antique, épique, surmoi-que, phallique, baltique, hystérique, pas de panique ! Après l'insulte du gros crapaud alcoolique, j'ai «fait » bon nombre de psychiatre pour qu'ils me prennent en psychanalyse parce que j'étais malade d'angoisse. « Non, non, non et puis non ! » C'est ce qu'ils m'ont répondu en chœur, en habit d'huissier, gentiment, méchamment, négligemment, heureux comme des députés pacsés. Et puis aussi ceci : « Vous n'êtes pas fait pour ce genre de pratique, vous êtes trop petit, nous n'avons pas le temps mais beaucoup d'argent, vous n'êtes pas assez grand, il faut beaucoup d'argent, nous n'avons rien affaire de votre affaire et, surtout petit bonhomme, vous avez les mains moites. » Stop ! Frappez et l'on vous ouvrira m'a dit mon petit-neveu qui se destinait à être chef de la sécurité au Vatican. Empli de cette divine parole, j'ai cherché et j'ai trouvé, prés de chez moi, à côté du marché et de la place Lénine, un psychiatre juif, psychanalyste, expert prés les tribunaux et accessoirement sexologue. C'est un homme très bien. Il a des petits chiens et des petits poissons de toutes les couleurs genre année soixante dix. Il a aussi des tortues naines qui mordent les enfants méchants. Il a toujours des toilettes très propres car c'est un homme très bien habillé. Chez lui, y'a même une salle de bains. Il en prend souvent parce que son métier est très fatigant. C'est un homme très sage. Il a une caméra devant sa porte. N'entre pas qui veut. Et puis comme ça il peut sortir de son bain quand il veut. En dépit de ses nombreuses qualités que j'ai n'ai pas énuméré (ce serait épuisant), c'est à cause de lui que les ennuis ont commencé.

Oui, oui, oui, je vous entends déjà vous lamenter, pleurer, miauler, hennir et demander qu'on ne touche point à vos acquis sociaux. « Qu'est-ce donc que cet âne qui se prend pour un écrivain ? Est-il hystérique ou diplomatique, agent de la C.I.A ou Jacques Seguéla, est-ce un lacanien ou bien un crétin. Rien de tout cela et bien plus que cela. Je suis un état limite.